First topic message reminder :

Girl: Lạ hay quen?
Boy: quen chớ !!!
Girl: quen sao không vẫy đuôi !
Boy: ( ahhh con này láo !)
Next day, boy qua nhà girl...
Boy: Lạ hay quen?
Girl: lạ !!!
.
.
.
.
.
.
Boy: lạ sao không sủa?................



Anh: Nếu 1 ngày anh đòi chia tay ... Em sẽ thế nào ...?
Em: Quay về với người yêu cũ chứ thế nào ... *mặt tỉnh bơ*
Anh: Uh ... Quay về luôn đi ... *quay đi*
Em: *ôm chặt* ... Vì chia tay rồi thì anh là ngưởi yêu cũ mà ... :">
Anh: ... *tim bay loạn xạ*... ♥


có những tin nhắn Chúc ngủ ngon cũng khiến ta mất ngủ


Trái tim em chỉ 1 lần mở cửa.
Đón anh vào rồi khép lại ngàn năm.
Nhưng ... lần đó em quên không đóng cửa.
.
.
.

.
.
Anh vào rồi thằng khác cũng vào theo

Tây Du Ký moral:

- Sau mỗi tập film, khi Tôn Ngộ Không chuẩn bị giơ gậy giết yêu quái thì
luôn có 1 vị phật nào đó xuống nói là: "thú cưỡi của người này", "Cháu
của người kia", "Con của người nọ" v.v..
Ý nghĩa: "mấy đứa làm chuyện ác toàn là COCC".
- Trên đường đi thỉnh kinh tất cả các rất rối điều do cái "ngu" của Đường Tăng mà ra.
Ý nghĩa: mấy thằng ngu lúc nào cũng làm sếp.
- Bát Giới xua nịnh nhưng lúc nào cũng được ăn no, ngủ kỷ.
Ý nghĩa: mấy thằng nịnh thường đượng sung sướng.
- Sa Tăng thật thà và lúc nào cũng bưng bê khuân vác, bao nhiêu việc nặng điều làm hết
Ý nghĩa: thật thà lúc nào cũng thiệt thòi.
- Tôn Ngộ Không: tài giỏi xuất chúng và bị Đường Tăng cho đeo 1 cái vòng kim cô, nhưng lúc nào cũng là thằng đầu tiên phải xông vào hang cọp cứu "sếp".
Ý nghĩa: người tài luôn bị sếp kìm hãm (vòng kim cô), ko có cơ hội phát huy tài năng và gặp chuyện gì nguy hiểm gì thì cũng là thằng lĩnh đòn trước tiên.



Chàng quì xuống nâng tay nàng lên, mắt mờ... đi vì đắm đuối.

Rồi chàng hỏi nàng:

...- Em có muốn sau này em chết đi, tên em nằm trong gia phả nhà anh không?

- !!!

Trên khán đài, một cổ động viên gào to:

- Đánh gãy hết răng bọn nó đi!

Người ngồi kế bên hỏi:

- Anh nói bên nào thế?

- Bên nào cũng được. Tôi là nha sĩ mà!



Nguyên nhân trẻ em hư sớm ->Tại vì xem film & đọc truyện:
- Sơn tinh, Thủy tinh thì đánh nhau vì gái
- Tom & Jerry thì nude chạy vòng vòng
- Tấm Cám giết nhau giành zai
- Lọ Lem đi chơi nửa đêm mới về
- Batman thì độ xe, đua xe (300km/h)
- Rapunzel thì bỏ nhà theo zai
- Superman mặc quần sịp ra ngoài
- Còn Bạch Tuyết ngủ với 7 chú lùn
- Thủy thủ Popey thì toàn chơi chất kích thích
- Chưa kể nhiều nhà còn cho con mình coi phim con heo (hiệp sĩ lợn) =))



‎1 - Vào Google
2 - Gõ dòng chữ " Google Gravity "
3 - Chọn cái dòng " Google Gravity Mr.noob "
4 - gõ dòng chữ bất kỳ rồi Enter sẻ thấy điều bất ngờ
5 - lấy chuột nhấn và kéo phá nát cái Google nhé



Trái tim của một chàng trai sẽ bị tan nát 2 lần bởi 2 tin nhắn nhận được từ bạn
gái anh ta:
Tin thứ nhất: Mình chia tay đi, mọi chuyện kết
thúc rồi!
... .
... ... ... .
.
.
.
.
.
.
.
Tin thứ hai: Xin lỗi, xin lỗi a! Cái tin hồi nãy
không phải gởi cho a, e nhầm... =.="

Sếp và nữ thư ký

Cô thư ký khoe:
- Mẹ ơi! Hôm nay giám đốc nhận con làm em gái nuôi mẹ ạ!
Bà mẹ thở dài:
.
.
.
.
.
.
- Theo kinh nghiệm của mẹ, ở đời, người ta nuôi con gì rồi cũng đem ra làm thịt hết con ạ!



Nếu 1 mai a bỏ theo người khác
Em không buồn cũg không khóc đâu anh
Chỉ ngậm ngùi tay cầm lọ axít
Miệg mỉm cười 2lít đủ không anh :))



‎1 rừng...
Ko thể có 2 hổ
.
1 nước...
chẳng thể có 2 vua
.
Và 1 người...
đừng nên yêu 2 đứa
.
.
Bởi yêu thì yêu chục đứa mới oai =)))))))))))




Bạn tự hỏi liệu người ấy có dành tình cảm cho mình?
Bạn đang băn khoăn với người ấy mình có là gì ko ?
Trong tim người ấy có chỗ dành cho mình ko? Rất đơn giản
.
.
.
.
.
Hãy soạn tin theo cú pháp ''YEU TAO KHONG'' rồi gửi đến số đt của người ấy =))))
Chúc bạn thành công :))

* Vào google translate
* Chọn dịch từ tiếng Anh sang tiếng Đức
* Copy Paste dòng này vào bên tiếng Anh : pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk
* Ấn vào chỗ phát âm ở bên tiếng Đức và nghe thử :)


Vào lúc 11h11am ngày 11/11/2011, nếu bạn và người iu..
.
.
..
...
... .....nín thở cùng nhau trong vòng 11 phút...
.
...
..
..
...
...thì 2 bạn sẽ được ở bên nhau suốt đời =)))))))

1. Copy dòng dưới
@+[190326487708508:0]
2. Dán vào làm bình luận fb
3. Xoá dấu "+"
4. Enter đi nào :x

‎99666999999666999999666999666 69996699999996699666996699 99669999999969999999966669966999666699666996699666996699 996669999999999999996666669999 6666699666996699666996699 996666699999999999966666666996 6666699666996699666996699 996666666999999996666666666996 6666699666996699666996699 996666666669999666666666666996 6666699666996699666996666­ 996666666666996666666666666996 6666699999996699999996699
Highlight the numbers!
Press Ctrl + F
Press 9 and click "highlight" and see what happens...
Share this status if you saw the message ♥



- Em ơi...
- Giề?
- Anh yêu em !!!
- Tôi ghét anh !!!
- Ơ... Ghét nhiều không?
- Ừ!!! Nhiều ghét lắm, đếm không hết.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Eo ơi, em bẩn thế =))




ông chồng sau khi say trở về nhà, vừa đi vừa khật khưỡng, leo lên gác, mở cửa phòng ngủ, thấy vợ đang nằm trên giưởng nhưng không mặc quần áo, ông chồng liền hỏi :
- Sao em.. hức.. không mặc đồ vào.. hức... mà ngủ lại trần chuồng nằm.. hức.. thế kia ??! =,-'
- Em... em hết quần áo rồi anh ạ =^_^='. vợ đáp
- Anh mua cho em.. hức.. bao nhiêu rồi.. cơ mà =.+'. Nói xong ông chồng liền khật khưỡng đi ra tủ quần áo, mở chiếc tủ... :
- Đây này.. hức em yêu.. 1, 2,... xin lỗi.. anh gì làm ơn.. hức.. tránh ra cho tôi đếm... 3, 4, 5...




Nếu bạn đang yêu
- Hãy tranh thủ yêu
- Đừng nghi ngờ gì cả
- Hãy tận hưởng, chả có gì kéo dài mãi đâu !
.
.
Nếu bạn vừa chia tay
- Đừng khóc ! Hãy nhớ rằng bạn đã có một thời gian yêu đương tuyệt vời !
- Đừng giam mình, bạn bè luôn quanh ta !
- Hãy biết bắt tay với mọi người
- Đừng nghe tình khúc buồn, nó chỉ làm tình hình bi đát hơn thôi !
.
.
Nếu bạn đang độc thân
- Hãy hạnh phúc !
- Hãy gần gũi với bè bạn và gia đình nhiều hơn nữa !
- Hãy để mắt đến những đối tượng tiềm năng lý tưởng cho bạn !
.
.
Nếu bạn đang kết hôn
Trò chơi đã kết thúc. Quên mịa nó mấy câu nãy giờ đi !!!!! =))



Nét đặc trưng của người đẹp miền biển là "cá tính"

Nét đặc trưng của người đẹp miền núi là "thú tính"

->>> vậy miền đồng bằng là gì?
...
.

.

.

"đồng tính" ;))



.
...
.
.
... .
.
.
Gương kia ngự ở trên tường
Đêm nay ai sẽ lên giường cùng ta? :))




Đoán nước tiểu

Trong một hãng rượu tại Napa Valley, California, chuyên viên thử rượu vừa qua đời. Chủ hãng lo lắng đăng báo, kiếm người thay thế.

Một anh chàng say rượu bí tỉ, quần áo rách rưới tới xin việc. Chủ hãng muốn tống cổ anh say rượu đi chỗ khác chơi, nhưng vẫn muốn thử tài anh ta. Chủ hãng ngoắc tay, và cô hầu bàn mang ra một ly rượu. Anh chàng say rượu cầm ly uống cạn, và nói:

- Rượu vang đỏ loại Muscat, 3 tuổi, trồng ở miền Bắc của Napa Valley, chứa trong thùng thép!

- Đúng thế - Chủ hãng tuyên bố.

Ông lại ra hiệu cho cô hầu bàn mang một ly rượu khác. Anh chàng say rượu nâng ly lên, uống cạn, lè nhè nói:

- Rượu vang đỏ, Cabernet, 8 năm, trồng tại phía Tây Nam của Napa Valley, chứa trong thùng gỗ Oak!

Chủ hãng phục lăn. Ông nháy mắt cho cô thư ký, ngầm ra hiệu. Cô thư ký bưng ra một ly nước tiểu. Gã say rượu mắt nhắm mắt mở, nâng ly uống cạn. Uống xong, gã lè nhè nói:

- Tóc vàng, 26 tuổi, mang thai 3 tháng... Và nếu không cho tôi việc, tôi sẽ nói toạc tên bố đứa bé!

Boy: bây giờ chúng ta chơi trò xe cứu hoả nhé..;))
Girl: chơi như thế nào? ;;)
Boy: anh sẽ để những ngón tay của anh chạy trên đùi em, đến khi nào em muốn dừng lại thì hãy nói "Đèn đỏ"...^^"
Girl: cũng được...:">
một vài giây sau:
Girl: ĐÈN ĐỎOOOOOO!!!
Boy: xe cứu hoả không phải dừng khi đèn đỏ em à...>:)



Em không đòi ăn cơm
♥
Em không đòi uống sữa
♥
Em chỉ cần...
.
.
... anh rút đôla tặng em
♥
Em không thèm mua kem
♥
Em không thèm mua bánh
♥
Em để dành mua xe
♥
Em lượn lờ SH vi vu mỗi ngày=))))




Tấm khóc
Bụt hiện lên hỏi:
- Làm sao con khóc!
- Dì bắt con phải nhặt riêng Omo và Tide, rồi mới đc đi hội... :(
.
.
.
.
.
- Ừ, thế thì con ngồi khóc tiếp đi. :))



- Em ơi, Anh có 20 tỉ thì em có yêu anh hem ? :>
- Ối zời, chỉ cần anh có 10 tỉ thì em lấy anh luôn >:p
.
.
.
.
.
.
.
- À rồi, đợi anh. Lát anh về đưa cho em 10 sim Beeline nhé ♥.♥ =))



Bạn nào có ý định tỏ tình với bạn gái thì làm như sau nha :D

Dẫn bạn gái ra uống quán nước nào đó ngoài trời.... Thình lình mình hỏi :
- Á Sao Băng kìa đẹp quá em ơi... Thì Tất nhiên buộc cô gái phải ngẩng đầu lên xem
và mình nói tiếp:
- Em đừng nói gì cả, anh yêu em , nếu em cũng yêu anh thì em hãy gật đầu đi!

Giờ thì bạn chờ xem kết quả ^^

Chuyện kể về một anh sinh viên người Hungary sang Việt Nam làm nghiên cưú sinh môn tiếng Việt. Cuối đợt nghiên cứu trường ĐHQG Hà Nội tổ chức một kỳ thi gọi là khảo sát trình độ của từng nghiên cứu sinh. Đề văn ra như sau:

"Anh (chị) hãy giải thích câu ca dao:
Gió đưa cành trúc la đà
Tiếng chuông Thiên Mụ, canh gà Thọ Xương."

Đọc xong đề, anh chàng sinh viên khoái chí lắm vì nghĩ rằng không có gì là khó, nhất là khi anh có mang theo cả từ điển.

Sau một hồi tra cứu chảy nước mắt, xem ra anh ta đã tường tận nhiều điều:

"Gió đưa (được) cành trúc" thì ắt hẳn phải là gió to, ý hẳn là có bão.

Với từ "la" anh phân vân giữa hai cách hiểu:

+"la" là sự kết hợp giữ lừa và ngựa.

+"la" anh đoán rằng đề đã in sai, phải là lao mới đúng. Và anh đã chọn cách hiểu này.

"Đà" là thanh tà vẹt để tàu có thể chuyển động trên đó.

"Thiên mụ" : đàn bà trời - ý hẳn là vợ trời.

" Thọ" : nhiều lần (lâu)

Và cuối cùng anh ta đã cho ra đời một sản phẩm bất hủ:

Trời nổi cơn bão lớn
Lao xuống tà vẹt đường
Vợ trời đánh một tiếng chuông
Canh gà húp vội, hóc xương mấy lần



Một đôi nam nữ đến gặp bác sĩ tư vấn tình dục.

Thưa bác sĩ, chúng tôi lấy nhau đã hai năm, quan hệ tình dục bình thường mà không hiểu tại sao chưa có con ?
Bác sĩ hỏi : các bạn đã tham gia khoá học dành cho những người chuẩn bị lập gia đình không?
Đáp : có, chúng tôi đã tham gia khoá học này
Hỏi : thế anh chị có làm đúng như chỉ dẫn không ?
Đáp : có, chúng tôi làm đúng như chỉ dẫn. Hay là chúng tôi sẽ làm, bác sĩ xem xem chúng tôi có làm đúng không ?
Bác sĩ : Thế cũng được.
Sau khi đôi nam nữ thực hiện xong, bác sĩ băn khoăn : Có vẻ như các bạn làm đúng như chỉ dẫn.
Hay là chúng tôi làm lại, bác sĩ quan sát kỹ xem chúng tôi làm có thiếu công đoạn nào không ? Đôi nam nữ đề nghị.
Sau khi đôi nam nữ thực hiện lại lần hai. Bác sĩ vò đầu bứt tai : Có vẻ như cô cậu làm hoàn toàn đúng. Để tôi tham khảo ý kiến của giáo sư.
Bác sĩ liền gọi điện cho giáo sư chuyên ngành, trình bày về sự việc.
Tiếng giáo sư trong ống nghe : Hỏi xem có phải là Ivanov và Ivanova không? Đúng hả? Đuổi ngay chúng đi. Bọn nó là sinh viên, không có tiền thuê phòng nên bày trò ….



Cô con gái đang tuổi dậy thì nên có rất nhiều thắc mắc muốn hỏi mẹ. Hôm đó, nàng tiến đến bên mẹ và thủ thỉ:
- Bố mẹ yêu nhau lắm đúng không ạ?
- Đúng rồi con yêu!
- Vậy thời khắc nào bố mẹ hạnh phúc nhất ạ?
- Đó là khi bố mẹ có con, con yêu.
- Lúc đó trông bố con thế nào hả mẹ?
- Mẹ làm sao biết được, lúc đó bố ở đằng sau mẹ mà!



Hs nữ làm rơi bóp tiền
Thầy giám thị nhặt được,thầy hỏi:
-Bóp em nào đây?
Bạn nữ làm rơi bóp tiền la lên:
-Bóp em nè thầy!Thầy ơi! =))))



‎- Mẹ, con mặc cái váy hồng kia có được ko ?
- Không
- Mẹ trang điểm cho con, mẹ nhé !!!
- Không
- Mẹ , con có thể mang áo ngực được không, ngực con bữa nay đã to lắm rồi đấy !!!
- Tao nói không mà lại – Mẹ ơi, vậy mẹ cho con chơi búp bê nhé !!!
- Không
- Thôi nào … con đã 17 rồi chứ ít gì đâu, mẹ kỳ quá à !!!
...
.
.
.
.
.
.
.
.
...
- Câm ngay, mày có tin là tao cắt trym mày ngay bây giờ không, thằng kia !!! Bà mẹ bực bội hét lớn.

Thấy 1 cậu bé đi câu cá về 1 mình, người đàn bà chặn lại tỏ vẻ muốn lấy xâu cá . Bà ta tiến lại gần và hỏi :

- Này cậu bé, nếu cậu trả lời đúng thì ta sẽ để cho cậu đi . Còn ngược lại ta sẽ lấy cá của cậu .

Nói rồi bà ta cởi quần ra, đập cái bẹp vào chỗ kín của mình và hỏi tiếp :

-Đố cậu đực hay cái ?

Cậu bé trả lời ngay rằng cái . Tức thì bị tát cái bốp vào mặt, người đàn bà giựt xâu cá và nói :

- Cái sao có râu ?

Cậu bé khóc tức tưởi về nhà méc Bố . Ông Bố liền đi đến tìm người đàn bà và hỏi :

-Tại sao bà lấy cá của con tôi ? Nếu bà trả lời không đúng câu hỏi của tôi thì tôi sẽ lấy cá về .

Nói rồi ông tuột quần mình ra, chỉ vào fần dưới và hỏi :

-Vậy chứ đố bà đực hay cái ?

Người đàn bà trả lời tất nhiên là đực .Tức thì ông bố tát cái bốp vào mặt và giựt lại xâu cá và trả lời :

-Đực sao có trứng ?

Vợ là quân địch... Bồ bịch là quân ta... Chiến tranh xảy ra... Ta về phe địch... Nằm trong lòng địch... Ta nhớ quân ta :((



Tình yêu giống như 1 bài toán khó
.
Mún giải được
.
thì
... .
.
.
phải "nháp" vài người trước đã ! =)



Sv nữ: Năm 1 kiêu
Năm 2 điêu
Năm 3 iêu
Năm 4 thì làm liều
*Sv nam yêu theo nguyên lý 4T:
Tiếp cận
Tấn công
Tiếp quản (Và)
Thanh lý... =))




Anh xin thề!!!
- Anh iu em thật đấy! Anh mà nói điêu người yêu anh chết :))
Anh mà nói sai mai anh nói lại. Anh mà nói dối 2 đầu gối nó bằng nhau!



Trong đêm yên tĩnh, bỗng có 1 tiếng la lên thất thanh:
- Cướp . . . cướp... cướp ...
Tất cả các nhà trong xóm đều nhanh chóng bật điện sáng trưng, ai đấy tay cầm gậy gộc ùa ra khỏi nhà chuẩn bị bắt cướp thì lại có tiếng la lên:
- Cướp con ngựa ô ngựa ô ngàn năm anh cướp =))



Thích 1 người chưa hẳn sẽ yêu người đó :x
Yêu 1 người chưa hẳn sẽ lấy người đó ♥
.
.
Nhưng...
... .
.
Ghét 1 người thì nhất định phải...
.
.
Chửi nó!!! =))))



■ Học ko chơi đánh rơi tuổi trẻ :"<

■ Chơi ko học vừa khỏe lại vừa vui ♥


A: ê, dắt khỉ đi đâu vậy?
B: mầy đui hả, tao dắt con chó mà.
A: tao đâu có hỏi mầy, tao hỏi con chó mà
B: ê chó ! bạn mày đang hỏi mày kìa .

Nửa đêm, cốc... cốc... cốc...
- Ai gọi đó ?
- Girl còn nhỏ! ♥
- Nếu còn nhỏ, say good bye. Nhỡ em khai, anh bóc lịch... :))



Tim còn đập là còn yêu dồn dập ♥
.
.
.
.
... .
.
.
.
.
.
.

Yêu dồn dập là còn ngu nhiều tập ...!!!~ =)))))

‎-A mún đi chơi.
-E sẽ đy cùg a.
-A đang vui.
-E sẽ cười cùng a.
-E ah!
-A đang buồn.
-E sẽ buồn cùng a
-A buồn ngủ
-Mẹ mày khôn vừa thôi =))

Với 3 nhát dao làm sao chia 1 cái bánh cho 5 người?
Trả lời:
- Ban đầu dùng 2 nhát chia làm 4 phần = nhau.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Nhát còn lại tặng cho thằg thứ 5



Ta sẵn sàng tốt với những ai coi ta là bạn
¤
¤
¤
¤
¤
¤
¤
¤
Nhưng cũng sẵn sàng quăng lựu đạn với những kẻ dám khốn nạn với ta



Lời hứa ko mất tiền mua...
.
.
.
.
.
.
.
.
Tội gì ko hứa khi lừa tình em ?



‎5-tuổi:
♂ - A.. n..h i..u e…m !
♀- Mẹ ơi!! Nó hù con :((… ( chạy đi)

-10 tuổi:
♂- Anh yêu em!
♀- Oh, vậy àh, tớ cũng yêu cậu lắm ( cười tươi )

- 15 tuổi:
♂- Anh yêu em !
♀- Hả ??? sao cậu nói giống trong phim hôm wa thế ? cậu bị nhiễm phim rồi àh?

-20 tuổi:
♂- Anh yêu em!
♀- Cái anh này, thấy ghét wá đi ( mỉm cười ngượng ngùng )

-25 – 30 tuổi :
♂- Anh yêu em !
♀- Em cũng yêu anh ! ( ôm nhau, hôn nhau và … vân vân :)) )

- 35-45 tuổi:
♂-Anh yêu em!
♀-Cái gì hả? anh vừa mới làm chuyện gì hả? khai thật mau !!!

-50-65 tuổi:
♂-Anh yêu em!
♀ -…(im lặng, mỉm cười và nhớ lại những kỉ niệm thời xưa )

Anh đến trong 1 buổi chiều mưa tầm tã...
...Mỉm cười...
.
.
Anh đưa chiếc áo mưa cho e và nói...
.
.
.
.
"mua ko em. 5 ngàn 1 cái.

Lời chia tay anh nói hay như hát...
.
.
.
.
.
.
.
Em quay lại em tát đẹp như phim...



Tí : Bây giờ chúng nó đừng hòng đụng đến 1sợi tóc của tao !
Teo` : w0w ! mày mới học võ à ? :O
.
.
.
.
.
.
.
Tí : Không, tao mới cao trọc đầu.



Tin nhắn đến..

Giật mình..

Lại là anh ấy.. :) ♥

Ôi zời ơi, a ấy nghiện mình rồi ._.

Siêu yêu mình ._. Yêu thì cũng fải có mức độ thôi chứ ._. Cuồng loạn qá ._. Dù gì cũng là 1 thằng đàn ông ._.

199 ơi, tha cho em




Định luật bảo toàn bí mật:
Bí mật không tự sinh ra cũng không tự mất đi.
Mà chỉ truyền từ miệng đứa này sang lỗ tai đứa khác

Trong 1 cuộc thi vấn đáp:
GV: trên 1 máy bay có 500 cục gạch, rơi 1 cục hỏi còn mấy cục?
HS: dễ quá! 499 cục
GV: làm thế nào trong 3 bước bỏ đc con voi vào tủ lạnh?
HS: B1: mở tủ lanh---B2: nhét con voi vào----B3:đóng tủ lạnh
GV: thế trong 4 bước, làm sao để nhét con hươu cao cổ vào tủ lạnh?
HS: B1:mở tủ lạnh--B2: lôi con voi ra--B3:nhét con hươu vào--B4:đóng tủ lạnh
GV: tốt! thế trong cuộc họp đầy đủ các loại muông thú trên thiên đình thì sao vẫn thiếu 1 con?
HS: thiếu con hươu cao cổ đang bị nhốt trong tủ lạnh
GV: thế sao trong 1 con sông đầy cá sấu mà bà lão đi qua vẫn ko bị ăn thịt?
HS: vì cá sấu đi họp trên thiên đình hết rồi
GV: sau đó bà lão vẫn chết, hỏi tại sao bà ta chết?
HS:...bà ta bị chết đuối thì phải...
GV: Sai! bà ta bị.....cục gạch trên máy bay rơi trúng đầu chết.... Cậu bị loại! Người tiếp theo

Anh sẽ chờ đến ngày em bị người ta đá .....
Để anh đến bên em, ôm em, và khẽ thì thầm vào tai em : ...
.
.
.
.... "Nhục chưa con" =)))))))))
.
.
.
Em nhẹ nhàng quay ra , khẽ dựa đầu vào vai anh và nói : ...
.
... " Ít ra bà cũng đá đc mày!"

Con: Con đố bố biết!
Bố: Đố đi con.
Con: 1ơi + 2ơi = ?ơi
Bố: Tao không biết.
Con: Bố ngu như bò, bằng 3ơi chứ mấy!

Bố: Tao mà trả lời là mày làm 3 tao àk


Giáo viên:

- "Cậu là đồ mất dạy ! Cậu ra khỏi lớp ngay !!"

Học sinh:

- "Thầy đuổi em thì em là thằng mất học còn thầy mới là thằng mất dạy"

Đang ngồi học thì con bé, ngồi bàn bên quăng qua cho mẩu giấy.

Mở ra xem thì thấy "Mình thích bạn, mình hẹn hò nha ♥" .

Ôi trời!!! Khỏi phải nói, tâm trạng lâng lâng, mình thích con pé từ đầu năm học cơ, mình quay sang cười mỉm với con bé 1 cái thật tình cảm

con bé e thẹn nói khẽ: - Anh đưa cho anh ngồi bên giùm em ...

Khỏi phải nói mình ức chế thế nào, vò nát mảnh giấy quăng thẳng vô mặt thằng điên ngồi kế bên

nó ngơ ngác mở ra xem, cũng y như mình, khoái chí, cười
tủm tỉm rùi bảo
.
.
: - Thích tui sao ko nói sớm, tui cũng thích ông lâu rùi, mà ngại....

Em là kẻ Si tình.
Còn anh là kẻ Đa tình.
.
.
.
.
.
.
Chúng ta là một cặp Si Đa =))
Muahahaha :* ♥

Trên con đường dẫn tới lầu xanh, .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Không có dấu chân của thái giám.



Yêu là chết ở trong lòng một ít.
Và Ghen là vài lít axít lên da!

8 kỷ lục Việt Nam...hài nhất
1. Người đánh ghen nhân từ nhất: Thủy Tinh( vì chỉ lấy...nước tạt tình địch chứ không chơi...axit).
2. Người đặt chân lên mặt trăng đầu tiên: Chú Cuội ( bỏ vợ lên đó thăm chị Hằng, giờ cũng chưa thèm về).
3. Khách du lịch đại dương đầu tiên và lâu nhất: An Dương Vương ( đi tới giờ chưa về).
4. Vị thanh niên tham gia quân đội sớm nhất: Thánh Gióng ( 3 tuổi đã làm tướng đi đánh giặc).
5. Mối tình sét đánh kinh nhất: Tiên Dung - Chử Đồng Tử ( Gặp cái cưới liền).
6. Người nghèo nhất: Cha con Chử Đồng Tử ( có mỗi cái khố thay nhau mặc).
7. Người được nhân bản vô tính đầu tiên: SọDừa.
8. Người đàn ông đầu tiên có sữa cho trẻ em là Ông Thọ



Sáng sớm,chồng đi câu cá. Ra đến cửa thấy lạnh quá,đành vào nhà thay quần áo leo lên giường nằm
- Em à,lạnh quá...
Vợ (đang ngái ngủ) thỏ thẻ:
.
.
.
.
- Thế mà thằng chồng em vẫn đi câu anh ạ...



nh : em có thích anh không ??? ♥

Em : không !

Anh : haizzzz , thôi anh về đây.

Em : bình tĩnh nào đồ ngốc , sao anh không hỏi em là em có yêu anh không ??

Anh : Oa...........em có yêu anh không ??? ♥♥♥
.
.
.
.
Em : không !



TỪ khi có người yêu
*
*
*
tớ luôn coi người yêu là trời
*
*
*
Nhưng...
*
*
*
... từ bé...
*
*
*
... tớ luôn coi trời bằng vung :))



Anh con trai lớn mới lấy vợ, sáng hôm sau khi động phòng, cậu em trai ra hỏi mẹ:

- Mẹ ơi, anh con dậy chưa?

- Chưa con àh, ăn sáng rồi đi học nhah lên! - người mẹ trả lời.

Chiều sau khi cậu bé đi học về, cũng hỏi người mẹ y như vậy. Người mẹ trả lời:

- Vẫn chưa con yêu ạ, mà sao con cứ hỏi anh con thế?

- Dạ, tại vì hồi tối anh có nhờ con lấy dùm chai gel bôi trơn, nhưg con lấy nhầm chai keo con voi!