Girl: Lạ hay quen?
Boy: quen chớ !!!
Girl: quen sao không vẫy đuôi !
Boy: ( ahhh con này láo !)
Next day, boy qua nhà girl...
Boy: Lạ hay quen?
Girl: lạ !!!
.
.
.
.
.
.
Boy: lạ sao không sủa?................



Anh: Nếu 1 ngày anh đòi chia tay ... Em sẽ thế nào ...?
Em: Quay về với người yêu cũ chứ thế nào ... *mặt tỉnh bơ*
Anh: Uh ... Quay về luôn đi ... *quay đi*
Em: *ôm chặt* ... Vì chia tay rồi thì anh là ngưởi yêu cũ mà ... :">
Anh: ... *tim bay loạn xạ*... ♥


có những tin nhắn Chúc ngủ ngon cũng khiến ta mất ngủ


Trái tim em chỉ 1 lần mở cửa.
Đón anh vào rồi khép lại ngàn năm.
Nhưng ... lần đó em quên không đóng cửa.
.
.
.

.
.
Anh vào rồi thằng khác cũng vào theo

=]]

‎(VT) ... Câu chuyện đêm trăng ..
... Anh ơi đừng vào chỗ tối này...
Anh ơi đừng vào chỗ tối...
Anh ơi đừng vào chỗ...
Anh ơi đừng vào...
Anh ơi đừng...
Anh ơi...
Anh...
A..... =))

like mạnh

Thấy bóng a từ xa
.
.
Tim e lỗi nhịp
.
... ... .
Càg đến gần a
.
.
E càg bối rối
.
Đột ngột a gọi e lại
.
E..tê dại
.
.
Anh
.
.
.
.
.
Cs giao thôg.......=)))))

Một người phụ nữ đang trên đường đi về nhà thì có một người đàn ông hỏi giúp đỡ:

-Chị ơi cho hỏi quanh đây có đồn cảnh sát ko ạh?

-Ko có anh ạh!

-Vậy đồn cảnh sát gần nhất cách đây bao xa?

- Ít nhất cũng mất 20phút đi xe.. Mà sao anh... ?

-Tốt.... vậy thì bh hãy moi hết trang sức, tiền bạc ra ngay, tao là cướp đây =))



Là Con Gái thời buổi này ...

.
.
.
.
.

phải biết che đậy cảm xúc, làm việc đúng lúc,
cởi cúc khi cần, ném đá phải biết giấu tay,
thủ đoạn rất hay nhưng luôn giả vờ là người... bị hại =)))

Công nghệ fb ==

Thầy: em làm bài tập chưa?
.
Trò: Dạ em làm xong gửi lên facebook rồi ạ. Em tag thầy vào rồi . Thầy online chấm bài cho em, nếu đúng thì thầy bấm like, nếu thấy hay thì thầy share lên cho cả lớp like để tuyên dương e thầy nhé! ;;)
.
Thầy: Uh, thầy onl ngay đây, nhân tiện thầy cũng thông báo luôn, thầy post kết quả học tập của em lên và tag cả bố mẹ e vào rồi đấy, bảo bố mẹ em bấm like để kí tên và comment để ghi nhận xét của phụ huynh nhé! ;)
(_ _!)


có 4 người cha ngồi"nổ" với nhau
-người thứ 1: con trai tui mới mua cho người yêu của nó 1 chiếc xe 4 chổ.
người thứ 2: con trai tui thì mới mua cho con bồ nó 1 cái biệt thự 1000 mét vuông.
- người thứ 3: con tui mới sắm cho con ghệ nó 1 cái máy bay riêng rồi xây thêm cái sân bay riêng.
rồi con ông thứ 4 làm được gì mà im lặng đó??????
- người thứ 4: con trai tui nó học k giỏi, thất học rồi đi làm vũ công sexy cho vũ trường, hôm qua nó về kể với má nó với tui là: "con mới được 3 thằng ngu tặng cho 1 cái xe hơi, 1 cái biệt thự 1000 mét vuông, và 1 cái máy bay có sân bay riêng"
3 ong còn lại té xỉu.........................


Con gái:
20 tuổi: mình sẽ yêu ai ? (^-^)
25 tuổi: ai sẽ yêu mình ? (x_x)
30 tuổi: mình sẽ lấy ai ? (o_O)
35 tuổi: ai sẽ lấy mình ? (T.T)
40 tuổi: ai mình cũg lấy! (U.U) =)

Lời nói chẳng mất tiền mua
Lựa lời mà chửi cho chừa mặt nhau!
Đã chửi, phải chửi thật đau
chửi mà hiền quá còn lâu nó chừa.
Chửi đúng, không được chửi bừa
chửi cha mẹ nó, không thừa một ai.
Khi chửi, chửi lớn mới oai
chửi hay là phải chửi dài, chửi lâu!
Chửi đi, chửi lại mới ngầu
chửi nhiều cho nó nhức đầu, đau tai.
Chửi xong nhớ nói bai bai
phóng nhanh kẻo bị ăn chai vào mồm!


Trên xe buýt đông
nghẹt hành khách, bỗng
có người hỏi to:
- Có ai làm rớt một xấp
giấy năm trăm ngàn cột
dây thun đỏ ko? Sau vài
giây có nhiều người la
lên:
- Của tui! Của tui đó!
Người vừa hỏi tỉnh bơ:
- Tui nhặt được cọng dây
thun đỏ nè.

có 1 anh đang đứng tè ở bụi cây. 1 cô gái đạp xe đi ngang qua,ko để ý hát líu lo
"Có con chjm nho nhỏ ... là lá la"
anh chàng tưởng nói mình quay ra quát
"Thế này mà còn nhỏ à"
cô gái giật mình quay lại, vừa tức vừa thẹn chửi
"Đồ khốn nạn!!"
anh chàng nghe nhầm thành 4 lạng liền nói
"Này ! nhìn lại đi nhé, ít nhất cũng phải nửa cân đấy !!"
=))))


Truyện này chỉ định trên 18 mới đc đọc nhé @.@
...
..
Một cô đang có bầu mặc váy ngồi đối diện với cụ già trên xe khách. Cô rất vô ý cứ khoe cả 2 chân ra, cụ già ngứa mắt lắm nhưng không biết nhắc kiểu gì.

Một lúc cụ cất lời :

- Cô đang có bầu à?

-Vâng ạ.

-Cô sẽ sinh con trai đúng không?

-Đúng quá ạ?. Sao cụ biết....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.À, vì lão đã thấy cái râu của nó lòi ra rồi đó.

Một đôi trai gái đi vào nhà nghỉ. Trước khi vào phòng, lễ tân hỏi:

"Anh chị có cần video không ạ?".

Hai người trả lời: "Có".

Đến khi vào thì thấy ko có TV hay đầu đĩa gì hết, nhưng họ ko để ý và vào ngay việc chính.

Khi trả phòng ra về, lễ tân đưa cho họ 1 đĩa DVD và nói:

"Video của anh chị đây ạ!".
:">

...( mọi người hiểu ko? ;;) ) :))




Đường lên Tây Trúc thỉnh kinh
Gian nan thì ít , gái xinh thì nhiều
Giá mà Tam Tạng làm liều
Phim Tây Du Ký chắc nhiều cảnh hay....

Ngày xưa ad có thói quen là đọc báo hàng ngày nhưng thời gian gần đây chán vì báo toàn đăng tin

" Thiếu nữ hở mông, tìm chồng giàu có, chó lạ nấm lùn, thằng cùn ăn xin, tuổi tin mất dạy , cậy cửa cướp vàng, già làng cưới zợ , con nợ xù tiền , bệnh viện chém nhau, thi nhau khoe hàng ......... "


Sau mười mấy năm ăn học.
Tất cả vẫn như còn đó
Trường lớp, Thầy cô, Bạn bè, Kỉ niệm ...
Chỉ có duy nhất 1 thứ ta quên đó là
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
KIẾN THỨC

Tại hội nghị quốc tế phụ nữ, đại biểu của Mỹ đứng lên phát biểu:

- Như hội nghị lần trước, chúng ta đã nhất trí cần phải quyết liệt hơn với những ông chồng. Sau khi từ hội nghị trở về, tôi đã nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không nấu nướng gì nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu vào bếp và hôm đó, anh ấy đã nấu một bữa tối ngon tuyệt.

Cả hội nghị vỗ tay. Đến lượt đại biểu của Pháp đứng lên phát biểu:

- Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng tôi sẽ không lo việc giặt giũ nữa, anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không... thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu mang áo quần đi giặt, và anh ấy không chỉ giặt đồ của mình mà còn giặt đồ của cả tôi nữa.

Cả hội nghị lại vỗ tay. Đến lượt đại biểu Việt Nam đứng lên:

- Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không đi chợ nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, tôi đã bắt đầu nhìn thấy lại được một chút, khi 2 mắt của tôi bớt sưng...

Một chú bé được bố mẹ đưa đi “tắm tiên”. Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi:
- Sao của chị kia to vậy?”.
Bà mẹ xấu hổ:
- Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần.
Chú bé lại chỉ vào “của quí” một ông hỏi:
- Sao của chú kia to vậy? Bà mẹ đỏ mặt:
- Những người đó rất ngu, con đừng nhìn.
Một lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ:
- Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu! =))



Những câu nói bất hủ của giới trẻ :))

- Ác như con tê giác
- Ăn chơi sợ gì mưa rơi
- Ảo tung chảo
- Bình thường như cân đường hộp sữa
- Bó tay chấm com!
- Buồn như con chuồn chuồn
- Chán như con gián
- Chảnh như con cá cảnh
- Chuyện nhỏ như con thỏ
- Cố quá thành quá cố
- Dã man con ngan!
- Đã xấu lại còn xa…
- Đẹp trai có gì là sai
- Đuối như trái chuối
- Hồn nhiên như cô tiên
- Lạnh lùng con thạch sùng
- Ngất trên cành quất
- Ngất ngây con gà tây
- Ngon lành cành đào
- Nhan sắc có hạn, thủ đoạn vô biên
- Oách xà lách
- Thoải con gà mái
- Tinh tướng ăn khoai nướng
- Tuyệt vời ông mặt giời…


Khi ngôn từ trở nên bất lực.
.
.
.
.
... ... .
Thì bạo lực sẽ được lên ngôi
.o.O'~


Rượu rất có hại cho sức khỏe...
.
Nó khiến cho hàng ngàn con người không tiễn mà đi...
.
.
... ... .
...và...
.
.
.
Hàng vạn đứa trẻ không chào mà đến. =)



Khảo sát trên VNExpress:
Khi nhặt được thiết bị số đắt tiền, bạn sẽ:
1. Tìm mọi cách để trả lại: 27.0% (724 phiếu)
2. Cứ giữ lấy làm của riêng. 55.9% (1,496 phiếu)
3. Không nhặt, cứ để ở chỗ cũ. 7.7% (206 phiếu)
4. Ý kiến khác. 9.4% (251 phiếu)
Tổng cộng: 2,677 phiếu
Kết luận:
27% đạo đức giả,
55.9% thuần Việt,
7.7% có triệu chứng tâm thần,
9.4% không biết chữ

Trong một nhà hàng sang trọng

Zai : Anh yêu em :X
Gái : Em ghét anh >.<
Zai : Em chắc chắn không?
Gái : Em chắc chắn !
Zai : Được rồi!
Gái : ???
Zai : Bồi bàn! Tính tiền cho 1 mình tôi được rồi !
.
.
.
Gái : Ý , anh ơi , em cũng yêu anh mà :X:X



Bà vợ là "sư tử Hà Đông" nấu nướng xong
liền bảo cậu con trai gọi điện cho bố về
ăn cơm.
Thằng con gọi điện một hồi rồi chạy ra
bảo mẹ:
Mẹ ơi,con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời.
lúc chồng đi làm về bà vợ liền nhảy ra
đấm đá túi bụi.Ông chồng bị bất ngờ
không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra
kêu cứu.Bà vợ lúc này mặt vẫn đang
hầm hầm liền bảo thằng con: Mày nói đi, cái con kia nó trả lời máy của
bố mày thế nào?
Dạ,cô ấy bảo "số máy quý khách vừa
gọi hiện không liên lạc được...:))



Số đào hoa:

Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái. Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau:
"Không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với mày".

Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau:
"Muốn kua chị mày đây hả? Đợi kiếp sau đi kưng ".

Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết:
"Cái gì? Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn" ....

Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa quá! :))

Tại lễ đường
Cha xứ: Các con có đồng ý thay đổi relationship status trên FB từ single sang married k?
Boy: Có ạ
Girl: Có ạ
Cha xứ: Bây h ta tuyên bố các con đã chính thức trở thành vợ chồng. Các con có thể upload ảnh cưới và đừng quên tag ta vào nhé


-Á con kiến cắn e

-Để a giết nó giùm e

-Thôi a đừng giết nó

-E nhân hậu ghê....^o^
.
.
.
.
.
.
.
.
-Đợi nó về tổ rồi đốt cả tổ luôn 1 thể a à....:]]]



Một nhà có 7 anh em:

- Thằng khùng đi công tác
- Thằng lác lái máy bay
- Thằng cụt tay đào hầm
- Thằng câm gọi điện
- Thằng điên coi tù
- Thằng mù đọc báo

.
.

- Còn một thằng nữa thì đang ngồi đọc cái này ... :))



MUA SÁCH
Anh kia đến tiệm sách để mua sách, hỏi : “Cuộc sống hôn nhân gia đình” nằm ở dãy nào ?
Người bán sách : Sách này thuộc loại hoang tưởng, nằm dãy số 1 .
Anh ta lại hỏi : thế “Đạo vợ chồng” thì sao ?
Người bán sách : Sách này thuộc loại tiểu thuyết đấu đá, nằm dãy số 2.
... ... Anh chàng : Vậy “cách quản lý tài chính, mua nhà ” ?
Người bán sách : đó là sự tổng hợp chứng vọng tưởng, thuộc loại sách bệnh tâm thần, nằm dãy số 8.
Anh chàng : Loại sách “làm cách nào để được thăng chức” “Tăng tiền lương” thì nằm dãy nào ?
Người bán sách : loại sách phạm tội hình sự, nằm dãy số 1.
Anh chàng : Ở đây anh có cuốn sách gọi là “Đàn ông là trụ cột gia đình không ?”
Người bán sách cười : Chỗ chúng tôi không bán truyện cổ tích.

BẢN TIN THỜI SỰ NGÀY 26-10-2050
- Tập đoàn công nghiệp quốc phòng VN công bố vừa xuất khẩu 20 tàu ngầm lớp Yết Kiêu cho Thái Lan và Indo.

- Vậy là Người phát ngôn Bộ ngoại giao Việt Nam đã đồng ý cho phép Hoa Kì được tự do nghiên cứu hạt nhân. Đây là một bước tiến mới trong quan hệ Việt Nam - Hoa Kì.

- Bộ quốc phòng công bố những tài liệu cho thấy đảo Hải Nam là của Việt Nam. Hoàng Sa tiếp tục được đầu tư để trở thành quân cảng lớn nhất Châu Á. Hôm qua, phát ngôn viên Bộ Ngoại Giao TQ yêu cầu VN tôn trọngchủ quyền hải đảo và luật biển quốc tế. Được biết tuần trước, Trung Quốc lên tiếng vì việc tàu đánh cá của ngư dân Việt Nam đâm chìm tàu chiến TQ.

- Bộ trưởng bộ ngoại giao VN vừa tới Trung Đông để bàn về việc ổn định hòa bình ở khu vực này và cho biết sẽ dần rút quân VN về trong vòng 2 tuần tới.

- Cảnh sát VN đã giải cứu hơn 10000 phụ nữ Trung Quốc trong một đường dây buôn bán phụ nữ lớn nhất từ trước tới nay và đang hỗ trợ hồ hương cho số phụ nữ này. Tuy nhiên quá trình hồi hương gặp rất nhiều khó khăn do các cô gái TQ đều muốn lấy chồng là người VN.



‎[ Xấu ]

mà không đeo khẩu trang là
.
.
.
.
.
.
.
.
.
xúc phạm người nhìn



Trên đường đi chợ, một phụ nữ bắt gặp đám tang kỳ lạ. Một chiếc xe chở quan tài dài màu đen đi trước, phía sau chừng 20 bước là một chiếc xe tương tự, kế đó là quả phụ mặc đồ tang dắt theo một con chó ngao, theo sau bà ta là một hàng dài 200 phụ nữ khác.
Không nén nổi tò mò, bà nội trợ lại gần quả phụ và hỏi:
- Tôi xin được chia buồn với mất mát của bà. Tôi biết bây giờ không phải lúc làm phiền nhưng tôi chưa từng thấy đám tang nào như thế này cả. Đây là đám ma của...?
Quả phụ trả lời:
- Trong chiếc quan tài đầu tiên là chồng tôi.
- Chuyện gì xảy ra với ông ấy thế?
- Con chó của tôi cắn chết ông ấy. - Bà góa đáp.
Người phụ nữ hỏi tiếp:
- Còn trong chiếc quan tài thứ hai?
Bà quả phụ trả lời:
- Mẹ chồng tôi. Bà tìm cách gỡ con chó khỏi chồng tôi và nó quay sang cắn chết bà ấy luôn.
Sau một thoáng yên lặng và trầm tư, người phụ nữ hỏi tiếp:

- Bà cho tôi thuê con chó nhé!

- Vào xếp hàng đi!



Một cô gái trong lúc loay hoay lau cửa sổ (kính) nhà mình ở tầng thứ 18 tại một chung cư nọ, vô tình trượt tay té ra ngoài khoảng không. May mắn thay có một chàng trai đang đứng hóng gió ở tầng thứ 15 chụp được, và chàng hỏi :

- Cô chịu làm tình với tôi không?

- Không !

Tiếng không vừa thoát ra cửa miệng thì chàng trai buông cô gái ra ngay

Chơi vơi, chơi vơi trong khoảng không ... Lại một chàng trai khác ở tầng 11 vớ được cô gái, hú hồn nhá! Chàng này lại hỏi :

- Cô chịu làm tình với tôi không ?

- Không !...

Chàng này lại thả rơi cô gái . Nhưng lại may mắn thay cho cô là ở tầng 8 cô lại được một ông già về hưu chụp được. Lần này cô đã rút được kinh nghiệm cho hai lần trước, nên cô nhanh nhảu nói :

- Tôi thích làm tình với ông!

Ông này bực mình mà gắt lên :

- Mẹ kiếp, bố mày cả đời đã khổ vì đàn bà, long cả đầu gối vì nó mà mày còn trêu bố mày hả con ranh!

Nói xong ông lão buông cô gái ra, tới đâu thì tới....

Có 2 con bọ chét nói chuyện với nhau:

- Tao sống trên râu của thằng cơ trưởng được đi khắp nơi vui lắm, nhưng mỗi lần đáp xuống thì nó uống rượu nhiều không thể tưởng làm tao say mèm.

- Thì tao kêu mày chuyển nhà sang "râu" con tiếp viên sao mày kô nghe, chổ đó vừa ấm lại vừa thơm, thật là sướng.

- Thì tao cũng nghe lời mày đó. Tao vừa chuyển qua đó thì sáng hôm sau lại ở trên râu thằng cơ trưởng, vậy mới tức chớ?!!!


Ai...Dép hỏng
.
Nồi hỏng
.
Xe đạp hỏng
.
Tivi hỏng
.
Quạt hỏng
.
Ôtô hỏng
.
Môtơ hỏng
.
Hay chưa hỏng
.
Đâp cho hỏng
.
Rùi...bán.đê =))

‎(VT) .. Bố Chồng Ngủ Với Con Dâu .. Sinh ra .. " Em Bé " đc gọi là gì ?
...
..
..
..
..
.
.
.
.
.
.
.
... Đc gọi là .. " Con Ông Cháu Cha " ... =))



Cô gái nói với cha:

- Tuần sau con và Anh ấy sẽ kết hôn, Bố ạ !!!
- Thế thằng đó có nhà cửa đàng hoàng không?
- Không ạ! Anh ấy ở nhà trọ.
- Nó có xe không?
- Cũng không có. Anh ấy đi xe đạp.
- Bố mẹ nó thế nào?
- Anh ấy mồ côi ạ!
- Ôi! Ở đời phải biết tích phúc, tích đức con ạ!

Nó đã khổ thế rồi thì con tha cho nó đi, đừng làm khổ người ta nữa. :))

E tưởng rằng sau khi chia tay có thể sẽ quên đc phần nào kí ức về a ... Nhưng nào ngờ ..
.

.

... .

.

.

.

.

.
.. e quên sạch



Việt Nam, Mỹ, Trung Quốc đang cùng trên 1 chuyến bay.

Bỗng Thần chết xuất hiện và nói:
Các ngươi phải chết, đi theo ta.

Lúc này đột nhiên Thiên thần xuất hiện ra: Xin ngài hãy cho họ 1 con đường sống.

Thần chết: Được! Thế ta cho 3 ngươi 1 cơ hội. Hãy vứt 1 thứ gì đó xuống biển, nếu ta không tìm thấy được thì sống mà ta tìm thấy được ngươi phải theo ta.

Mỹ: Nghĩ 1 lúc vứt sợi tóc xuống, 2 phút sau Thần chết tìm được => Mỹ chết.

Trung Quốc: Nghĩ rồi vứt cây kim, 5 phút sau Thần chết tìm được => TQ chết.

Việt Nam sợ quá nhanh tay ném vật đang cầm xuống, 1 tiếng sau Thần chết xuất hiện mặt mũi bơ phờ, hốc hác. Mày....mày....được....sống. Nhưng mày vứt cái gì xuống mà tao tìm không thấy.

Việt Nam: Dạ....em....em vứt viên C sủi ạ!



Đi qua những ngày mưa mới yêu thêm những ngày nắng. Đi qua những ngày nắng mới yêu làn da trắng của ngày hôm qua:((

Trái gió thì trở trời.
Mà...........
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Trái giới thì giở trò



‎6 năm trời rồi....
.
không bia...
.
không rượu...
... .
không thuốc lá...
.
không đi chơi đêm...
.
không trai gái
thế rồi cũng đến ngày ....
.
.
.
.
.
Tớ đủ tuổi vào lớp 1......
=))



Nằm trên giường, tôi tự hỏi đâu là những bí quyết thành công trong cuộc sống ?

Tôi tìm thấy câu trả lời ngay trong căn phòng này:

Quạt đang quay chậm rãi nói với tôi: hãy luôn từ tốn.

Trần nhà gợi ý: hãy cố gắng vươn cao.

Cửa sổ bảo: hãy nhìn ra thế giới.

Đồng hồ nhắc nhở: mỗi phút giây đều quí giá.

Gương khuyến cáo: hãy nhìn lại mình trước khi hành động.

Lịch nhắn nhủ: hãy theo kịp tin tức và thời đại.

VÀ VỢ TUI NÓI :
.
.
.
.
.
.
.
.
.

- "Ngủ đi cha nội , mai còn đi làm kiếm tiền nuôi tôi nữa!

Vào Google.com

và gõ " do a barrel roll "

‎1 bà lão đang hấp hối nói với cháu gái:
_ Bà muốn để lại trang trại cho cháu,... gia súc, vườn tược, ao cá.... và kèm theo cả chức thị trưởng của một thàn phố hiện đại, giàu có.
_Thế nó ở đâu vậy bà? *nhấp nháy*
.
.
... .
.
.
_ Zing me :))




‎"Mỗi lần đang buồn và chờ đợi...
Chợt có SMS đến
Luôn hi vọng...
Là ai đó nhớ tới mình
Nhưng
...
... Chẳng ai...

Ngoài

+199 và +197
------------------------------------------
Viettel - Hãy nói theo cách của bạn =)



Yêu một người, mãi mãi yêu một người, chỉ có một người trong tim,
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.

.
.
.

tổng cộng là ba người



Cô gái ngồi khóc thút thít. Bụt hiện lên hỏi :
- Làm sao con khóc
Cô gái trả lời :
- Thằng người yêu khốn nạn post clip con với nó làm chuyện ấy lên mạng rồi.
Bụt tỏ vẻ thông cảm, vỗ nhẹ vai cô gái :
.
.
.
.
.
- Con à, cho ta ...cái link đi :">



Ba anh Mỹ Nhật và Việt Nam bị lạc trên một hoang đảo.Ngày qua ngày không có gì

ăn, đói quá nên cả 3 anh quyết định mỗi ngày một người sẽ cắt 1 bộ phận thân thể

của mình để ăn cho qua cơn đói.

Ngày thứ nhất anh Mỹ quyết định cắt cái chân của mình.

Ngày thứ 2 anh Nhật quyết định cắt đi cánh tay của mình.

Đến ngày thứ 3,anh VN mới nghĩ:"Nếu mình cắt đi một cái chân phải nhảy lò cò ức chế lắm,cắt cái tay thì khi đi lại nó lại mất thăng bằng,hay là ...".

Sau một hồi suy nghĩ anh quyết định vạch quần ra, 2 anh kia thấy thế reo lên:

-Hurahh, hôm nay có xúc xích VN nướng để ăn rùi

Anh VN:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- " Chúng mày đừng có mơ, hôm nay tao chỉ cho chúng mày ăn sữa chua thôi " =)))))))))))))))))))))))

Đêm tân hôn của Aladan vs công chúa
2 vợ chồng chuẩn bị abc xyz thì bùm...thần đèn hiện ra,ko biết làm cách nào để đuổi thần đèn đi chỗ khác,Aladan ra lệnh thần đèn hãy đi xây cho ta 5 tòa lâu đài.Thần đèn đi 5s sau quay về báo cáo đã xây xong lâu đài
Aladan cú quá quát đi san phẳng cho ta 10 ngọn núi trước cung điện,thần đèn đi ra,5s sau quay lại báo cáo xong
Aladan pó tay,công chúa bảo để thiếp,nàng dẫn thần đèn ra ngoài cửa rồi quay lại,cả đêm ko thấy thần đèn xuất hiện,2 vợ chồng abc cả đêm.sáng hôm sau Aladan tỉnh dậy ra ngoài thấy thần đèn đang ngồi khóc ngoài cửa,Aladan ngạc nhiên lắm hỏi thần đèn sao lại ngồi đây khóc
Thần đèn trả lời : hôm qua công chúa đưa tôi 1 sợi tóc rất xoăn,bảo tôi vuốt cho nó thẳng ra,không vuốt đc thì đừng có vào,tôi ngồi vuốt cả đêm mà nó không thẳng được hix hix



Một cô gái xinh đẹp,ngây thơ tới cổng thiên đàng.Vị thiên thần gác cửa hỏi:
_ Con còn là con gái đồng trinh chứ?
_ Dạ, con cũng tin như vậy.
_Thế nào?Sao con không xác nhận được đều đó mà chỉ tin thôi?Con hảy vào phòng bên để khám nghiệm.Nếu thật còn đồng trinh thì con sẽ được nhập thiên đàng.
Sau khi khám nghiệm,thiên th...ần phụ trách sản khoa tâu rằng:
_Nếu nói rằng cô gái này còn đồng trinh thì cũng được.Chỉ có đều hơi lạ lùng là khác với những cô gái khác,có bảy lỗ thủng nhỏ như những lỗ kim.

Thiên thần gác cửa ngạc nhiên:
_ Sao?Những lỗ thủng bằng lỗ kim thôi ư!Chúng ta không thể đầy một thiếu nữ xuống địa ngục vì lý do đó.Ta chấp nhận cho cô gái vào thiên đàng, nhưng trước khi qua cửa, con cho biết tên.
Cô gái bẽn lẽn:
Tên con là Bạch Tuyết =))



Lá thư của một em trai gửi mục tâm sự trên báo: Một lần chị ốm, chị nhắn tin cho em đến thăm, vào phòng chị nằm đắp chăn và rên hừ hừ, em bước tới chị nắm tay em lạnh toát. Chợt chị chuyển mình, chiếc chăn rơi xuống, trời ơi chị đang ở trạng thái Eva. Vậy là chuyện gì đến cũng đã đến. Giờ em đang rất bối rối, e...m muốn viết thư này hỏi ban biên tập rằng : Em phải làm sao... để có lần thứ 2



‎"Nếu phụ nữ không tồn tại, tất cả tiền bạc trên thế giới này đều trở nên vô nghĩa"

Thỏ đi chơi nhặt được khẩu súng,thích quá cầm súng chạy ra rừng chơi. Trên đường đi thỏ gặp gấu đang trèo cây lấy mật:
- Gấu xuống đây tao bảo
- Không xuống.
- Không xuống tao bắn - thỏ giơ súng nhằm vào đầu gấu. Nhìn thấy súng gấu sợ quá vội tụt xuống. Thỏ sướng quá dọa tiếp:
- Gấu, ngồi vào gốc cây!
- Không ngồi
- Không ngồi tao bắn.
Gấu ngoan ngoãn ngồi vào gốc cây.
- Gấu, ị điiiiiiiii - thỏ ra lệnh
- Tao không ị
- Không ị tao bắn
Gấu rặn mãi mới ra được mấy cục tròn tròn.
- Gấu, ăn đi
- Không ăn
- Không ăn tao bắn
Gấu không nhịn được nữa thét lên : Bắn mẹ mày đi !
Thỏ bóp cò : Cạch ?
- Anh Gấu ơi!
- Cái gì?
- Để đấy em ăn cho...!



‎-Có lạnh ko e?
Vì được n.y quan tâm, nàng thẹn thùng nói:
-E ko lạnh lắm đâu A!
Chàng:
-May quá! Cho A mượn cái áo khoác, A lạnh quá!



Gấu và Thỏ trắng tình cờ nhặt được 2 viên đá thần, kèm theo lời sấm: Sau khi chà xát viên đá vào mông mỗi người sẽ được 3 điều ước.
Gấu đực khoái trí giành nói trước:
- Ước gì cả khu rừng này toàn Gấu cái xinh tươi, trừ ta.
Thỏ trắng nhỏ nhẹ:
- Ước gì tôi có một chiếc mũ bảo hiểm.!
- Ước gì khu rừng bên cạnh cũng toàn Gấu cái trẻ đẹp - Gấu lại tiếp.
Thỏ trắng vẫn giản dị:
- Ước gì tôi có một chiếc mô tô địa hình 150 phân khối.
Gấu nhìn thỏ cười khẩy rồi lớn tiếng:
- Ước gì toàn bộ Gấu còn lại trên thế giới đều là Gấu cái mới lớn.
Thỏ trắng đội mũ bảo hiểm, ngồi lên xe, nổ máy phành phạch và ước nốt điều cuối cùng trước khi vọt đi:
- Ước gì con gấu này bị đồng tính!