Có 1 bác người Tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt.
Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng cảnh sát giao tông nó thủi,
ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: - Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngộ về l... (đồn)... zồi ló chuyển ngộ từ l(đ)ồn nhỏ qua * lớn, tới cái * lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, * nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l...(đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông)
hehehe...

1.Phân biệt:

Chắc các bạn đều đã có lúc nhầm lẫn giữa sờ cứng (S) và sờ mềm(X), nhất là cách phát âm củă người Hà Nội không phân biệt 2 kiểu "Sờ" này.
Riêng tôi, tôi không bao giờ nhầm vì từ khi nhỏ, tôi đã được cô giáo dạy cách phân biệt - rất đặc biệt - mà đến bây giờ tôi vẫn còn nhớ về buổi học đó.
Xin kể lại để các bạn tham khảo tránh nhầm lẫn, sờ đúng lúc, đúng chỗ, đừng sờ lung tung.

Trong giờ ngữ pháp, cô nói:
- Hôm nay chúng ta sẽ học cách phân biệt sờ cứng và sờ mềm. Để các em dễ nhớ, cô chỉ cho các em nhé. Các em có nhìn thấy chữ sờ cứng (S) này không? Các em có thấy nó có cái mỏ như mỏ chim không?
Còn đây là chữ sờ mềm(X), trông nó giống như cánh bướm đúng không nào? Bây giờ cả lớp đọc theo cô nhé.

Sờ cứng là sờ chim, sờ mềm là sờ bướm.

Cả lớp cùng đồng thanh đọc theo cô, sau đó, cô bảo:
- Bây giờ các em đã biết thế nào là sờ cứng, sờ mềm rồi. Em nào có thể lấy ví dụ cho cô nào?

Một bạn gái đứng lên:
- Em thưa cô, sờ chim là sờ Sung Sướng ạ.

- Đúng rồi, em giỏi lắm, đấy là sờ cứng. Thế ai lấy ví dụ cho cô về sờ mềm nào?

Một em trai phát biểu:
- Em thưa cô, sờ bướm là sờ Xấu Xa ạ.

- Ôi, các em giỏi quá. Đúng rồi, thế bây giờ chúng ta cùng đọc lại cho thật thuộc nhé.

Và thế là cả lớp đồng thanh đọc:
Sờ cứng là sờ chim
Sờ chim là sung sướng
Sờ mềm là sờ bướm
Sờ bướm là xấu xa.


hehehe...

2.Lột da "thằng nhỏ":

Một người làm trong ủy ban Kế Hoạch Hóa gia đình người Kinh công tác trên miền núi.

Gặp vợ chồng người thượng A Pó mới 25 tuổi, nhưng đã có 6 đứa con.

Anh ta chê: "Chúng mày kém, nghèo mà đẻ lắm. Chả bằng một góc người Kinh."

Tự ái lắm, A Pó bảo vợ: "Tao với mày tối nay phải đến nhà thằng giáo viên người Kinh xem nó "ấy" vợ nó thế nào mà thằng kia bảo mình không bằng một góc của nó".

Tối đến, A Pó cùng vợ rình nhà giáo viên người Kinh.

Nhà sàn nên hơi cao, A Pó không nhìn thấy gì bèn bảo vợ đứng lên trên lưng mình để xem.

Vài phút sau, vợ A Pó trèo xuống, mặt hơi đỏ.

A Pó hỏi: "Thế nào? Mày thấy gì không?"

Chị vợ thèn thẹn lắc đầu: "Vợ chồng ông giáo "ấy" cũng thế. Chả khác gì lúc mình ấy tôi cả".

A Pó tức lắm, lầm bầm: "Thằng kia đã bảo khác là khác. Để ông đứng trên vai mày ông xem".

5 phút sau, A Pó trèo xuống đất, mặt xanh mét, chân tay run lẩy bẩy.

Vợ lấy làm lạ lắm, nhưng không dám hỏi.

Trên đường về, A Pó rỉ tai vợ: "Thôi mình nghèo cũng được, đẻ nhiều cũng được, chứ tao không bắt chước bọn người Kinh đâu. Chúng nó "ấy "nhau xong... lột da "thằng nhỏ" vứt vào sọt rác. Đau lắm, tao chịu thua!"

vẫn là thế