Vova và Petia đi thi lịch sử. Petia vào truớc đuợc 10 điểm. Vova hỏi :
- Thầy hỏi những gì ?

- Câu 1 : "Trình bày về Cách mạng Nga". Tớ trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công".
- Rồi sao nữa ?
- Câu 2 : "Ai lãnh đạo cách mạng ?". Tớ trả lời : "Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ... "
- Còn câu 3 ?
- "Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905 ?". Tớ trả lời : "Nhiều nhà nghiên cúu cho rằng điều kiện đã chín muồi, riêng em cho là chưa đủ".
Vova vào phòng thi, thầy hỏi :
- Anh sinh năm nào ?
- Lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công.
Giáo sư ngạc nhiên hỏi :
- Bố mẹ anh là ai ?
- Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ...
- Đồ ngu - Giáo sư quát.
- Dạ nhiều nhà nghiên cúu cũng nghĩ như vậy nhưng em cho là chưa đủ ạ !
- ? ! ? ! ?

-----------------------------------------------------------------------
Váy của cô bay lên
Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên .
Cuộc khẩu cung bắt đầu:
- Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô .
- Đuổi học 1 ngày .
- Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô
- Đuổi học 1 tuần .
- Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .
- Đuổi học 1 tháng
- Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
Vova xách cặp lên:
- Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nữa tớ quay lại

-----------------------------------------------------------------------
Chạy nước gì....?
Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.
Cô giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nuớc đại ạ.
Cô giáo:thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nước....tiểu ạ

-----------------------------------------------------------------------
Bố đi làm về thấy Vova đang đóng đinh xuống đất. "Tại sao con lại đóng đinh xuống đất?" bố tò mò hỏi.
Vova chìa cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói: "Đây không phải là đinh. Con thử điều chế một ít thuốc cải tử hoàn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ. Đây là thí nghiệm trên một con giun đã chết. Con giun không sống lại được nhưng không hiểu sao nó lại trở nên rất cứng."

"Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ mua cho con một Toyota."
Hôm sau đi học về, Vova thấy một chiếc Mecedes mới cứng trớc cửa. Nó lạ quá hỏi bố. Bố trả lời: "Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga-ra. Còn chiếc Mecedes trớc cửa là mẹ tặng con đấy."

-----------------------------------------------------------------------
Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: "Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?"
Vova trả lời: "Thưa cô bằng sữa ạ" Cô giáo đỏ mặt đuổi Vova ra đứng hành lang.
Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vova vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: "Vova em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu"
Vova lầm bầm:"Em đâu biết rễ nó dài đến thế"

-----------------------------------------------------------------------
Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi đè....
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

-----------------------------------------------------------------------
Thầy giáo cảnh cáo học sinh:
-Không bao giờ được hôn động vật, sẽ bị lây các bệnh khác nhau. Ai có thể đưa ra ví dụ?
-Em ạ -Vova đứng dậy- Cô em luôn hôn con vẹt của mình.
-Thì sao??...
-Con vẹt phát điên

-----------------------------------------------------------------------
Boris rủ bạn Vova đến thăm bà ngoại. Bà nhờ Boris sửa vòi nước trong bếp. Vova ngồi ngoài phòng khách chờ, tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậu phộng để trên bàn. Khi cùng bạn ra về, Vova cảm ơn bà và phân bua:

- Cháu cảm ơn bà về đĩa đậu phộng. Cháu đã lỡ ăn hết không chừa lại một hạt nào cho bà.

- Không sao, lúc trước nó còn là đĩa chocolate cơ đấy! Vì không có răng, nên bà đã mút hết lớp vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng rồi.


-----------------------------------------------------------------------
Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!
-----------------------------------------------------------------------
Vova chạy về nhà khoe với mẹ.
- Hôm nay con đã làm được 1 việc tốt.
- Việc gì thế con?
- Con đã đưa 1 bà cụ già qua đường.
- oh thật là 1 việc tốt, này mai con hãy phát huy nhé.
Ngày hôm sau
- Hôm nay con và các bạn cùng lớp đã làm được 35 việc tôt
- Việc gì thế con?
- Con và các bạn đã đưa 1 bà cụ già qua đường.
- Hôm nay sao con gặp nhiều cụ già thế?
- Không vẫn 1 bà cụ hôm qua thôi, hôm nay con và các bạn phải vất vả lắm mới đưa được bà cụ qua đường 35 lần đấy. Bà cụ ấy già rồi mà quẫy khoẻ lắm.

-----------------------------------------------------------------------
Cô giáo nói với học sinh:
- Các em, hôm nay chúng ta học chữ cái "C".
Vova giơ thẳng tay :
- Thưa cô em ạ!
Cô giáo:
- Vova ngồi im đấy! Em còn chưa mời phụ huynh tới gặp tôi vì buổi học hôm trước với chữ cái "B".

-----------------------------------------------------------------------
Bố : Tại sao con đánh bạn? Con có biết lớn đánh nhỏ là hèn không?
Vova: Thế sao bố lại đánh con?
-----------------------------------------------------------------------
Giờ học đầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.
- Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.
Vova:
- Còn theo em, đó là cái mông!
Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:
- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học ........
Hiệu trưởng:
- Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này

Cả lớp đang chăm chú nghe giảng, thầy giáo đang say sưa... bỗng một tràng "pháo" ròn tan vang lên.
- Thầy giáo quắc mắt: Ai?
- Lớp trưởng Vova nói ngay: Thưa thầy anh M....u đánh rắm đấy ạ.
- Thầy: Hỗn! Vova đâu, lấy sổ ra cho nó 2 điểm.
- Vova: Thưa thầy, cho vào môn nào ạ?
- Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi phán: Cho vào môn ngoại ngữ.
- Vova: Thưa thầy cho vào mục nào ạ?
Thầy giáo còn đang ngắc ngứ thì Vova nói ngay:

A, em nghĩ ra rồi. Mục kiểm tra miệng
-----------------------------------------------------------------------
Mẹ Vova sinh em bé. Mọi người đến chúc mừng:
- Anh giỏi quá, sinh được cháu bé kháu khỉnh và giống anh như đúc!
- Ê. . ê, đấy là công của cháu, bố cháu làm được gì nào!
- Thằng này láo! Tao hì hục mãi, công của mày là thế nào? - bố Vova quát.
- Đấy là do con lấy kim chọc thủng tất cả con-dom mà lại!. .

-----------------------------------------------------------------------

Lớn lên, Vova quyết định không chọn nghề bác sĩ trị rối loạn tình dục nữa mà đi theo nghề... giảng đạo. Buổi đầu tiên đi giảng, Vova hỏi:
- Hỡi các con, các con có biết hôm nay ta giảng gì không?
- Dạ không ạ! - toàn thể các con trả lời.
- Thế nếu các con chưa biết gì cả về cái ta sẽ giảng thì ta giảng cũng vô ích!
Nói đoạn quay ra đi về thẳng.


Ngày hôm sau, Vova lại hỏi tiếp như hôm trước. Toàn thể đồng thanh:
- Có!
- Nếu các con đã biết hết rồi thì ta giảng cũng bằng thừa!
Xong lại đi về tiếp.


Ngày thứ ba, Vova lại hỏi như hai ngày trước. Rút kinh nghiệm, lần này các con chia nhau một nửa trả lời không, một nửa trả lời có.
- Vậy thì những ai đã biết sẽ dạy cho ai chưa biết! - Vova trả lời, và lại cắp đít ra về.

-----------------------------------------------------------------------
Đúng rồi!
Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi; cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên!
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
Vova:
- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:
- Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!

-----------------------------------------------------------------------
Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "phụ nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi.
Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên: "Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lại cho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!"
Thư trả lời của ban tổ chức: "Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất (thì lông với tóc tiêng Nga chung 1 từ), Vova trả lời đúng "ở trung tâm châu Phi", còn ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ hai của chúng tôi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?". Vova trả lời đúng "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lơi như thế nào? Lại còn minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ ba của cúng tôi "người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Vova trả lời chính xác đó là "tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không có minh hoạ.
-----------------------------------------------------------------------
Họp phụ huynh, cô giáo than phiền với bố Vova:
- Vova không những thường xuyên đi học muộn mà lại còn nói láo nữa. Khi tôi hỏi "Sao đi muộn?" thì cháu thản nhiên nói rằng vì bận cọ c*
- Cháu không nói láo đâu. Sáng nào tôi với nó cũng phải cọ c* mà.


Bố Vova trả lời thế làm cô giáo giận lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghe. Mẹ Vova nói:
- Hai bố con nó không nói láo đâu cô ạ. Thằng Vova cãi nhau với thằng hàng xóm Petka. Tối nào Petka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ C* to tướng, sáng ra tôi bắt hai bố con nó phải cọ sạch cho nên cháu nó đi học muộn đấy ạ.

-----------------------------------------------------------------------
Vova chạy lại hỏi mẹ
Me ơi, trẻ con có sinh em bé được không?
- Không
Nó liền quay sang nói với Natasa
- Đấy mà . . tớ đã nói mà cậu cứ lo, mình chơi tiếp trò đó đi

-----------------------------------------------------------------------
Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.

- Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.

- Vova : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?

- Cô giáo : Chắc chắn

-----------------------------------------------------------------------
Vova đi học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: Vova, sao buồn thế?
Vova: hôm nay con bị điểm 0 môn thể dục
- sao lại bị điểm 0, con giỏi thể dục lắm cơ mà
- Hôm nay, lớp chúng con học động tác nhảy, cô giáo bảo: " Cả lớp, giơ cả hai chân lên cùng một lúc".
Bố Vova: Thế thì đứng bằng ... à!!?
Thì con cũng nói với cô thế - Vova trả lời

----------------------------------------------------------------------
Hôm nay, Vova đi học về, mặt buồn thiu.
Bố hỏi: Vova, sao buổn thế
Vova: con bi điểm 0 môn toán
- sao lại bị điểm 0
- cô giáo hỏi con, 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4
- thế thì đúng rồi còn gì nữa
- cô giáo lại hỏi con 2x2 bằng mấy
- thế thì khác đéo gì
- đấy, con cũng trả lời như thế

----------------------------------------------------------------------
Vova đang đi trong hành lang của trường, mang theo quả địa cầu to tướng thì gặp cô giáo:
- Vova, em đi đâu vậy?
- Thưa cô em đi vệ sinh.
- Thế em mang theo quả địa cầu làm gì?!!!
- Cô có biết cảm giác sung sướng như thế nào khi .... lên toàn thế giới
-----------------------------------------------------------------------
Một hôm Natasa mặt mày hớn hở khoe với Vova:
- Tớ biết người lớn làm thế nào để đẻ con rồi.
Vova tặc lưỡi:
- Tưởng gì... Tớ còn biết làm thế nào để không đẻ nữa kia!
-----------------------------------------------------------------------
Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ... Riêng Natasha để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:

- Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao?

Natasha băn khoăn đáp:

- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì?
-----------------------------------------------------------------------
Cô giáo hỏi Vova:
- Tại sao hôm qua em không đi học?
Vova giải thích:
- Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó.
Cô giáo:
- Được rồi.
Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô giáo hỏi:
- Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à?
Vova:
- Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường, đi ngang qua nhà cô ....... và em thấy quần ... của cô treo trên ban công, thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó.
-----------------------------------------------------------------------
Vova, em học ở đâu được cái kiểu chửi bậy đấy hả?
+Không thể học ở đâu cả. Thưa cô, đấy là năng khiếu bẩm sinh đấy ạ
-----------------------------------------------------------------------
Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ:
- Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bị viên gạch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp!
Giọng Vova:
- Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười!
-----------------------------------------------------------------------
cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường.
Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất.
Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên :
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ?
- Masa giơ tay : thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ?
- Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm .
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova , em nghĩ sao ?
- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !
- Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em khi nào ?
- Chú ấy bảo : thằng ôn kia, đm mày đừng có rung thang nữa.
-----------------------------------------------------------------------
Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vova lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người lấy đấy làm gương về vệ sinh. Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vova vào toilet xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay gì cả, cả lớp mới hét lên: "Cô giáo lừa bọn em, Vova có rửa tay đâu". Cô giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi Vova tại sao hôm nay không rửa tay sau khi đi toilet, Vova liền trả lời: "Ồ, vì hôm nay em có mang giấy vệ sinh..."

-----------------------------------------------------------------------
Bố của Vova là một bác sĩ ...Một hôm đang chơi đùa cùng Natasa ở nhà. Bất thình lình, Natasa mở một cánh cửa tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy một bộ xương người.

- Không việc gì cả - Vova nói - Bố tớ cất ở đây lâu rồi.

- Thật không? Tại sao?

- Tớ không rõ... Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ.

-----------------------------------------------------------------------
Cô giáo:
- Petia, bố em làm nghề gì?
- Kỹ sư
- Lena, thế bố em làm nghề gì?
- Giám đốc nhà hát
- Vova, thế còn bố em?
- Ông ấy chết rồi.
- Thế ông ta làm gì trước khi chết?
- Rên rỉ
-----------------------------------------------------------------------

Vova dắt em nó đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi.

_Cháu bao nhiêu tuổi rồi?

_Cháu lên tám - Vova đáp.

Cô thu ngân hỏi tiếp:

_Thế cháu có biết thứ này để làm gì không?

_Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu - Vova chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh.

_Cho em cháu? - Cô gái bán hàng tròn mắt ngạc nhiên.

_Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy...
-----------------------------------------------------------------------

Trong giờ học cô giáo đang giảng bài về con cò và con gấu. Để mở đầu cô giáo hỏi học sinh:

_Cô hỏi cả lớp con gì biết bay nè!

Mọi cánh tay đều giơ lên trong đó có Vô va là giơ cao nhất và chưa đợi cô mời cậu đã đứng phắt lên trả lời:

_Thưa cô là con **** ạ.

Không đúng ý cô, cô hơi bực:

_Em nghĩ vậy cũng đúng nhưng cô nghĩ khác, cô nghĩ đó là con cò.

_Vậy các em cho cô biết con gì sống trong rừng có lông lá đầy mình?

Lại là Vô va:

_Thưa cô đó là con khỉ ạ!

Lần này thì cô giáo bực thiệt rồi:

_Em nghĩ vậy cũng đúng nhưng cô nghĩ khác, cô nghĩ là con gấu. Các em còn muốn hỏi gì nữa không?

Lại Vô va:

_Thưa cô, vậy em đố cô chứ cái gì dài khoảng 10 cm, thụt ra thụt vào mà phụ nữ rất thích?

Cô giáo nghe xong đỏ cả mặt, liền mắng:

_Vô va đố bậy. cô đuổi em ra khỏi lớp bây giờ!

_Cô nghĩ vậy cũng đúng nhưng em nghĩ khác, em nghĩ đó là......cây son môi!

-----------------------------------------------------------------------
Bố Vova vui vẻ hỏi con trai:

- Này, khẩu súng lục tao tặng mày nhân dịp sinh nhật năm ngoái đâu rồi con, vẫn tốt chứ Vova?

- Thưa cha, con thấy không cần đến nên đã đổi nó lấy đồng hồ Rolex rồi!

- Trời ơi! - Bố thất vọng kêu lên - *** xuẩn chưa từng có !Thế nếu có đứa nào đó gọi mày là đồ con lợn thì lấy gì mà trả lời nó hả Vova? Chẳng lẽ lúc ấy mày lại nói với nó là 2 giờ kém 15 à?.....

-----------------------------------------------------------------------
Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Vova quay sang hỏi ông : " Ông ơi, ông đọc truyện gì thế " ?

Ông nhẹ nhàng trả lời : " Truyện lịch sử cháu ạ ".

Với vẻ nghi hoặc, Vova ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc : " Ông đọc truyện xXx, thế mà ông nói dối cháu ".

Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán : "Với cháu là truyện xXx, còn với ông, nó là lịch sử".

-----------------------------------------------------------------------
Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho Vô va gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Vô va sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ :
- Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời.
Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo Vova :
- mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào
- Dạ, cô ấy bảo "số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được....!!!

-----------------------------------------------------------------------
Vova đón ở ngưỡng cửa thanh niên đến tán tỉnh chị gái mình:
- Em nhìn thấy anh ôm hôn Masha !
- Không phải nói to vậy, này cho em 5 đô.
- Cám ơn, này trả anh 2 đô thừa.
- Thừa ???????
- Vâng, em lấy của tất cả các anh đều như nhau - 3 đô.

-----------------------------------------------------------------------
Giờ học Đạo đức, cô giáo giơ một viên gạch lên hỏi :
- Các em nghĩ gì khi trông thấy viên gạch này ?
Masha giơ tay :
-Em nghĩ đến người công nhân lao động vất vả mới ra sản phẩm.
Cô :
- Tốt, 5 điểm. Em khác phát biểu nào !
Petia :
- Em nghĩ đến vật liệu xây dựng chủ nghĩa xã hội.
-Tốt,5 điểm
Lần luợt Cachia, Sergei...đưá nào cũng được 5. Chỉ có Vova vẫn ngồi thừ mơ màng.
Cô giáo :
- Vova đứng lên trả lời
Vova mạnh dạn :
Thưa cô em nghĩ đến đàn bà khoả thân !
Đỏ bừng mặt,cô hét :
Cút ra ngoài ngay, vì sao em có thể trâng tráo thế ?
Lủi thủi bước ra khỏi lớp, Vova lí nhí :
-Vì lúc nào em cũng nghĩ đến đàn bà khoả thân !

-----------------------------------------------------------------------
Bài tập làm văn của Vova chỉ viết mỗi một dòng: "Cô ơi, em yêu cô!".
Cô giáo đọc xong rồi viết lại: "Nhưng mừh cô không thích trẻ con".
Vova lại viết tiếp: "Cô đừng lo, chúng ta sẽ phòng ngừa đàng hoàng chứ"!!!

-----------------------------------------------------------------------
Bố mẹ Vova muốn "làm việc" nên bảo cậu hãy ra ban-công chơi, Vova bước ra ban-côngl được một lúc thì hét lên:
- A, các cụ tẩm nhà Aliusa đang " xxx " đấy
- Sao con biết Vova
- Thì Aliusa cũng đang đứng ngoài ban công kìa...

-----------------------------------------------------------------------
Vova và Lena chạy vào hỏi bà của Lena :
- bà ơi ! trẻ con từ đâu mà ra hả bà ?
- trẻ con là do con cò mang đến đặt trước cửa nhà
Hai đứa vừa đi ra vừa lẩm bẩm :
- đúng là bà già mà chẳng biết gì.... ! trẻ con từ chỗ ấy chui ra thế mà cũng không biết !!!

-----------------------------------------------------------------------
Giờ học lô gíc cô giáo ra câu hỏi cho Vova:

- Bây giờ, nếu cô đưa cho em 200$, em đưa lại Masha 50$, Lena 50$ và Natasha cũng 50$ thì em có cái gì?
Vova:
- Một bữa chè chén linh đình....

-----------------------------------------------------------------------
Cô giáo mắng Vova
- Không thể ngờ là em chỉ biết đếm đến mười. Thế thì sau này em làm gì được đây?
- Trọng tài đấm bốc ...

-----------------------------------------------------------------------
Trong giờ văn học cổ điển. Cô giáo:
- Em nào có thể cho ví dụ về ngôn ngữ mà hiện giờ không có ai nói nhưng nó là nền tảng của nhiều ngôn ngữ khác?
Vôva:
-HTML...

-----------------------------------------------------------------------
Mẹ ơi hôm nay cô hiệu trưởng hỏi con là con có anh chị em không, con trả lời rằng con là con một.
- Thế cô giáo có nói gì nữa không?
- Cô bảo "Ơn chúa"....!!!

-----------------------------------------------------------------------
Trong giờ học Vôva hỏi cô giáo
-Cô Ivanova thử giải câu đố này xem. Từ gì mà nó gồm 4 chữ cái. Cách đây không lâu cô còn cầm nó.?
- Không đoán điếc gì hết. Biến ngay khỏi lớp học.
- Nói chung là nó chẳng có gì khó cả. Đó là Phấn. Tuy nhiên em rất thích lối suy nghĩ của cô.

-----------------------------------------------------------------------
Giờ chính tả trong trường, cô giáo đọc:
"Con cá sấu bò từ dưới nước và nằm lên Hòn đá tảng..."
Lena giơ tay phát biểu:
-Thưa cô từ Hòn đá tảng viết chữ thường hay chữ hoa ạ?
Cô giáo hỏi luôn
- Thế cả lớp em nào không viết hoa chữ "hòn đá tảng" nào?
Cả lớp im lặng, chỉ mình Vova giơ tay
Cô giáo hơi choáng và hỏi:
-Em thử giải thích tại sao em không viết hoa?
- Thưa cô nếu hòn đá đó chỉ đơn thuần nằm ngủ với con cá sấu thì em không cho nó là đại từ chỉ ngôi như người...
-!!!

-----------------------------------------------------------------------
Các học sinh cùng cô giáo chụp ảnh kỷ niệm. Cô giáo ra sức thuyết phục các em học sinh hãy lấy vài ảnh làm kỷ niệm:
- Sau này khi các em lớn lên, xem lại những tấm ảnh này và sẽ nói: " Đây là Masha bây giờ đã thành nghệ sĩ rồi đấy. Còn đây là Pechia, bây giờ đã thành bác sĩ..."
Từ cuối lớp, tiếng Vôva thốt lên, giọng buồn buồn:
-"Còn đây là cô giáo Ivanova, cô ấy đã chết từ lâu..."

-----------------------------------------------------------------------
Cô giáo:
- Vôva, đọc cho cô biết 5 thứ có chứa sữa?
- Bơ, pho mát, kem và .....hhhmmm.... 2 con bò.

-----------------------------------------------------------------------
Vôva đi trên phố và khóc. Một ông đến gần hỏi
- Cháu bé, sao cháu khóc?
- Co giáo ở trường học đuổi cháu
- Thế sao người ta đuổi?
-Cô giáo đưa câu đố cho học sinh giải như sau "Không tay, không chân, mà nằm trên bà lão nông dân". Đáng lẽ ra phải trả lời là cái đòn gánh, còn cháu thì trả lời là "người thương binh của chiến tranh vệ quốc"

-----------------------------------------------------------------------
Vova đi học lớp 1, được mấy buổi nghỉ luôn. Nhà trường tìm hiểu nguyên nhân mới biết cậu đòi học lớp cao hơn vì trình độ lớp 1 dễ quá.
Thầy hiệu trưởng tìm hiểu cố giáo chủ nhiệm lớp Vova và được biết đúng như thế, ông không tin và thực hiện một cuộc kiểm tra chéo với cô giáo của Vova & cậu bé;

Cô giáo hỏi: Con gì càng to càng nhỏ
Vova trả lời: Con cua

Cô giáo lại hỏi: Cái gì nằm giữa 2 chân cô
Thầy hiệu trưởng trợn mắt
Vova đáp ngay: Cái đầu gối

Cô giáo hỏi tiếp: Cái gì trong người cô lúc nào cũng ẩm ướt
Thầy hiệu trưởng chút nữa xỉu
Vova đáp không do dự: Cái lưỡi ạ

Cô giáo nghĩ một lúc, tiếp tục: Cái gì đầu tiên thì cứng, cô mút một lúc là mềm ra?
Thầy hiệu trưởng xanh mắt ra hiệu Vova không trả lời, nhưng như mọi lần cậu bé đáp luôn: Cây kem cô ạ.

Thầy hiệu trưởng thốt lên: Thôi...thầy cho em vào thẳng đại học luôn..không cần kiểm tra nữa.

-----------------------------------------------------------------------
Cô giáo survey nguyên nhân tỷ lệ phụ huynh học sinh lớp mình ly hôn cao; các bài phản hồi của học sinh lớp cô như sau:
- Bài của một bạn viết: Nguyên nhân ly hôn của bố mẹ em là bố em là một nhà khảo cổ học; câu cửa miệng của ông ấy là Cấm sờ vào hiện vật..
- Bài của một bạn khác có đoạn: Bố em là một cảnh sát điều tra, ông luôn mở đầu bằng câu: Giữ nguyên hiện trường..
- Còn bài của Vova: Bố em là tiến sỹ-làm ở Bộ kế hoạch đầu tư; bố em luôn vạch ra mà chẳng làm gì cả..

-----------------------------------------------------------------------
Vôva và Anna đang cùng nhau tìm tòi ở khu rừng bạch dương sau trường.
Anna lên tiếng ( giọng đầy phấn khởi ) : Vôva làm sao cậu lại có cái to thế , nhìn cái chóp của nó kìa thật ấn tượng.
Vôva:Cũng bình thường thôi.Tớ thấy có cái còn dài , và to hơn nhiều
Anna(đầy hi vọng) :Tớ xin cam đoan rằng nó là cái to nhất mà tớ từng thấy . Cậu có thể tặng cho tớ không ? chúng ta luôn là những người bạn tốt mà.
Vôva : Được thôi ! Với cậu tớ chẳng tiếc gì cả .Nào đưa tay đây và...cầm lấy cái giỏ nấm của tớ .Bây giờ nó đã thuộc về cậu ..

-----------------------------------------------------------------------
Cô giáo:
- Vôva, trả lời cô nhanh nhé, 5 + 8 bằng bao nhiêu?
- 23
- Sao mà em ngốc thế, 13 chứ không phải 23.
- Thì cô bảo em trả lời NHANH chứ...

-----------------------------------------------------------------------
Vôva và Alan là 2 anh em ,trước khi đi làm bố mẹ dặn 2 anh em ở nhà phải dọn nhà, dọn vườn. Khi bố mẹ về nhà cửa vườn tược vẫn bừa bộn. Bố mẹ rất bực mình nên hỏi Alan :
- Con đã làm những gì khi bố mẹ đi vắng?
Alan nói lúng túng:
- Không gì cả ạ...
Ông bố quay sang Vô va
- Thế còn con làm gì?
Vô va đáp:
- Con giúp anh Alan ạ!

-----------------------------------------------------------------------
Trong tiết Tập làm văn, thấy Vôva luôn là người hăng hái, cô giáo gọi Vôva lên bảng:
- Con hãy miêu tả một chú gà trống ở khu vườn...
Vova bắt đầu hồn nhiên:
- Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em....
- Hay, hay... - có tiếng xuýt xoa ở dưới, cô giáo cười tươi.
- Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp nơi....
- Tuyệt vời..., thật tuyệt... - lại tiếng xuýt xoa.
- Sau đó chú nhảy lên lưng chị gà mái....
- Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay... - cô giáo hoảng hốt.
- Nhưng chú gà trống nhà con đâu có chịu xuống ngay, thưa cô...? - Vôva vẫn hồn nhiên trả lời..

-----------------------------------------------------------------------
Anh em Vôva đang nhìn lén bố mẹ making love thì thằng em bị bố nhìn thấy...
Bố Vôva giận lắm, sau khi xong, bố Vôva lôi thằng em ra mắng, đánh. Vôva ở ngoài nói:
-Bố phải đánh nó thêm tội *** nữa ạ. Con đã bảo là chỉ cần nhìn qua khe cửa là được rồi thế mà nó cứ ngẩng đầu lên...

-----------------------------------------------------------------------
Vôva một đêm thúc dậy thấy bố mẹ đang "âu yếm" nhau, Vôva hỏi bố
- Bố ơi, bố đang làm gì đấy?
Ông bố hổn hển trả lời:
- Bố đang cho ô tô vào garage!
Vôva mừng rỡ:
- Thế ah, cho con để cái xe đạp của con vào nữa nhé.
Và vôva nghe thấy tiếng bố trả lời trong tiếng thở dốc:
- Không được đâu con, garage hết chỗ rồi, đến cái ô tô của bố cũng phải để hai bánh sau ở ngoài đây này!

-----------------------------------------------------------------------
Vôva 5 tuổi đi dạo phố với mẹ, bỗng thấy giữa đường có 2 con ***, 1 trên 1 dưới. Vôva lấy làm lạ hỏi:

- Mẹ ơi, 2 con *** nó đang làm gì vậy hở mẹ?

- Ờ...........ờm............nó đang cõng nhau đó con....

- Thế nó cõng nhau đi đâu vậy, mà con kia đâu có què đâu sao mà phải cõng?

- À.......... thì con trên bị bệnh nên con kia cõng nó đi chữa bệnh đó con.

Vôva reo lên:

- À , con biết rồi.... con đó nó bị bệnh kinh phong phải không? Hèn chi nó cứ giựt tới giựt lui hoài... kinh quá...
-----------------------------------------------------------------------
Vôva vừa khóc vừa chạy tới chỗ mẹ...
- Chuyện gì vậy?
- Vì ba đập búa vào ngón tay mình ạ.
- Vậy làm sao con khóc?
- Tại vì lúc đó con cười...
- !!!

-----------------------------------------------------------------------
Vôva học lớp một. Cô giáo lên lớp đứng trên bục giảng sơ ý thả một tiếng thơ ngọt ngào “pứ”...
Xong ...cô giáo giả vờ làm rơi phấn, rơi thước kẻ, xoa xoa gót giầy xuống sàn, di di tay lên bảng… hòng che đi.
Vôva ngồi ngay bàn một, thấy cô giáo làm nhiều trò quá thản nhiên thốt ra buông thõng một câu: “Đếch giống!”

-----------------------------------------------------------------------
Trong giờ toán, Vôva vụt chạy lên xin phép thầy cho ra ngoài.
Thầy giáo quay lại gắt :
- Còn vài phút nữa là tới giờ về rồi, trò tìm ra lời giải đáp chưa mà đòi đi đâu vậy ?
Vôva tái mặt ấp úng đáp :
- Dạ, ra rồi !
Thấy giáo hỏi:
- Bao nhiêu ?
Vôva vừa nhăn mặt vừa ôm bụng :
- Nhiều lắm …!!!

-----------------------------------------------------------------------
Trong giờ tính toán lớp 2. Thầy giáo không bằng lòng với học sinh của mình, thầy nói:
- Các em phải tính một nhân với một nhanh hơn nữa. Thầy hy vọng câu trả lời của các em phải nhanh như người ta bắn súng lục! Nào, Vôva, hai lần hai là bao nhiêu?
Vôva trả lời:
- Pằng, pằng, pằng, pằng...!

-----------------------------------------------------------------------
Khi Vôva từ trường về nhà nó rất tự hào kể cho mẹ nghe:
- Hôm nay lẽ ra con đã là người duy nhất biết trả lời đúng câu hỏi của thầy giáo dạy văn.
- Tại sao lại lẽ ra?
- Bởi vì con không giơ tay khi thầy hỏi.
- Thầy đã hỏi gì?
- Thầy hỏi: thằng dở hơi nào đã bôi hồ dán vào ghế của tôi?

-----------------------------------------------------------------------
Ngày sinh của thầy, 25 học sinh của lớp tới nhà và tặng thầy hai hộp quà. Thầy rất xúc động quá và cứ ca cẩm các em lãng phí quá, chỉ cần một hộp là đủ rồi. Thầy trịnh trọng mở quà trước mặt các em học sinh thân yêu
Bên trong một hộp là cái bánh sinh nhật thật to....
...Hộp còn lại có một con dao và 26 cái đĩa ...!

-----------------------------------------------------------------------
Thấy Vôva có vẻ buồn buồn,thầy giáo hỏi:
-Vôva,em làm sao thế?
-Thầy hãy ngồi xuống rồi em sẽ nói cho thầy một chuyện
Sau khi thầy ngồi xuống,Vôva nói:
-Điều em định nói với thầy là ghế vừa mới sơn xong...

-----------------------------------------------------------------------
Natasha khoe với Vôva:
-Ông nội mình là nhà sưu tầm đấy
-Cụ thể là làm gì?
-Ông ấy sưu tầm các đồng xu cổ
-Vào thời của những đồng xu ấy thì người ta gọi nghề đó là
"ăn mày".

-----------------------------------------------------------------------
Mẹ ơi,con chuột bị rơi vào bình sữa.
-Thế con đã lấy nó ra chưa?
-Chưa,nhưng con đã bỏ con mèo vào đấy rồi ạ.
- !!!

-----------------------------------------------------------------------
Một hôm,Vôva đi học về mặt buồn thiu.Bố hỏi:
-Vôva,sao con lại buồn thế?
-Con bị điểm 0 môn sinh vật
-Sao lại bị 0?
-Cô giáo bảo con tìm hai ví dụ về động vật có vú biết bay.
Ví dụ 1:con dơi
-Giỏi lắm
-Ví dụ 2:cô tiếp viên hàng không

-----------------------------------------------------------------------
Cô giáo hỏi cả lớp:
-Trong lớp ta có em nào đã từng bao giờ cứu sống ai chưa?
Vôva giơ tay:
-Em đã đánh tráo trong ví đầm của chị em viên thuốc tránh thai bằng 1 viên thuốc bổ...

-----------------------------------------------------------------------
Mẹ của Masha chạy sang than phiền với bố của Vô va
- Ông sang mà xem kìa, con trai ông đang chơi trò bác sĩ với con gái tôi kìa
- Ồ... Chúng nó lớn rồi, tìm hiểu về sinh lý cũng là chuyện bình thường, có gì phải lo lắng?! - bố Vôva vừa đọc báo vừa thản nhiên trả lời
- Trời ơi! Tìm hiểu sinh lý thì đã đành, đằng này con trai ông đang mổ ruột thừa cho con gái tôi đây này...!!!

-----------------------------------------------------------------------
Trong bữa tối, ông khách bạn mẹ hỏi vova:

- Cháu có giúp mẹ việc nhà không?

- Có ạ - Vôva đáp - sau khi khách về, bao giờ mẹ cháu cũng bắt cháu đếm lại thật kỹ số thìa bằng bạc.

-----------------------------------------------------------------------
Vôva đi xem bóng đá, một khán giả hỏi:

- Cháu lấy đâu ra tiền mua vé hạng nhất thế này?

- Bố cháu mua đấy chứ ạ!

- Thế bố cháu đâu?

- Bố cháu đang tìm vé ở nhà...

-----------------------------------------------------------------------
Sáng hôm sau ông bố hỏi Vôva xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa & yêu cầu tự diễn giải lại. Vôva trả lời: "Vâng, bây giờ con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến & tương lai thì ngập trong *** đái ạ!